Pour la fête de pères, zom a eu un cadeau de la puce fabriqué de ses petites mains à l'école ...

Cette année, la maîtresse a demandé aux enfants de dessiner leur papa sur du plastique fou* et a fait de leur dessin un porte clés.

alors voici le portrait de zom... j'ai parfaitement conscience qu'avec cette photo ce blog sort de son anonymat et je prends le risque d'être reconnue (surtout par la moche famille) mais tant pis ! Je suis très fière de ce cadeau que la Puce a fait à son papa donc advienne que pourra ...

Bon, il est beau mon zom nan ?




* Le plastique fou est une matière très très rigolotte, on fait un dessin (au crayon de couleur le rendu est plus joli), on le découpe et on lepasse au four... au bout de quelques minutes , le dessin ressort 7 fois plus petit et 7 fois plus épais !

Attention, quand je dis transports en commun, je veux parler du transport en commun d'Ile de France ! ah ben oui, d'un coup, ça prend une autre dimension !

Donc lundi matin je devais aller prendre le train de banlieue pour rejoindre Paris et participer à une formation pour mon boulot , enfin, si on veut parce que vu le contenu... mais je m'égare là, cette formation fera très certainement l'objet de son propre billet...

Je disais donc, lundi matin, de bonne heure, je sors de l'appartement familial et m'apprête à prendre ma voiture pour aller à la gare. Sauf que déjà, premier obstacle : 10 ou 12 cm de neige au moins recouvrent intégralement ma voiture ! une chance que je me souvienne où je me suis garée (ben ouais sinon j'aurais du déneiger un paquet de voiture avant de trouver la mienne ...) et que ma voiture soit certainement la plus petite cylindrée de ma résidence néoversaillaise ... Bref, je passe un temps certain à enlever toute cette saleté de neige qui me congèle les doigts (ben ouais, j'ai pris ce que j'ai trouvé pour m'aider mais c'était pas grand ...).

J'ascène de terribles insultes douces paroles à Titine (oui ma voiture à un nom, elle est vieille donc elle a un nom !) qui ne se presse pas de sortir de sa léthargie du lundi et qui m'annonce alors sadiquement qu'elle n'a plus de carburant... la garce elle se venge de mon vocabulaire justement le jour ou j'ai un train à prendre !

Je finis par arriver à la gare, je me gare (nan mais j'y peux rien là pour les redondances hein !) et je file au guichet pour acheter mes deux aller/retour (oui je suis aussi de corvée formation mardi).

La guichetière m'annonce un montant total de 14 Euro, que je m'empresse de régler en espèces et avec l'appoint (j'avais pas la poisse pour tout visiblement) en me disant que ça irait plus vite que la carte bleue et que ça tombe plutôt bien puisque mon train clignote déjà. Pour les non initiés, un train qui clignote ça signifie que le panneau lumineux indique en clignotant "train à l'approche", cela veut donc dire que dans moins d'1 minute il sera à quai et que je devrais courir si je ne suis pas moi même sur le quai!

Et la guichetière de me dire "wouah, vous avez l'appoint, c'est cooooooollllllll, surtout que le lundi matin on n'a pas de monnaie et c'est la galère si les gens n'ont pas l'appoint parce que souvent ils doivent payer en carte bleue et ils aiment pas trop pour les petits montants quoi" (elle avait moins de 21 ans la guichetière)

Evidemment très agacée par son trop long discours qui risquait de me faire rater le train, je lui réponds :
"ouais écoute t'es mignonne mais les dissertations sur l'appoint le lundi matin alors que mon train va entrer en gare dans 2 secondes et que tu m'as même pas filé mes billets ca me saoule carrément là alors tu te magnes le derrière et tu la fermes !", nan en vrai j'ai répondu "merci, bonne journée", ben ouais, je suis bien élevée hein ...

Ensuite j'ai pu prendre mon train, celui là même qui clignotait, sans soucis et en arrivant à  St Lazare, l'expression "marée humaine " a pris tout son sens ... y avait même un bouchon sur le quai, ben ouais forcément je suis montée dans le wagon, qui était pile en face de la porte de la gare et c'était quasi le dernier du convoi, j'ai donc du remonter tout le quai en arrivant et c'était bien la première fois de ma vie que je me voyais faire du sur place pour cause de trop de monde !

Et pour achever en beauté mon expérience, mardi soir dans le métro entre les stations Duroc et St François-Xavier : baston de jeunes en ébullition hormonale... 3/4 d'heures de retard, ils se battaient à la fois dedans et sur le quai, la police est arrivée, nonchalante après 10 bonnes minutes, j'aurais pu mourir 20 fois !

Le pire dans tout ça ? la formation était nulle et m'a montré une facette du métier que je ne veux jamais voir... je veux devenir croque mort depuis !

Zom m'a acheté ce livre, non sans avoir ralé sur le prix excessif ... mais il me l'a acheté quand même !


Je ne savais pas trop si j'avais envie de le lire, je ne savais pas non plus si c'était une bonne idée de le lire, je ne savais pas si ce serait émouvant ou seulement "publicitaire" pour Laurence Boccolini, je ne savais pas si vraiment il valait le coup... mais je l'ai quand même voulu !

Je l'ai eu entre les mains en tout 2h00 je crois, je l'ai dévoré, d'une traite, me laissant à peine perturber par les chouineries de la Puce et les appels desespérés de zom pour passer à table.

Ce livre est émouvant, très bien écrit, sobre...

La douleur de Laurence Boccolini est tellement réelle mais tellement bien exprimée qu'on est presque capable de la ressentir... ou alors est ce que je me sens si proche de sa douleur que je la ressent aussi ?

Ses états d'âme sont miens, ses larmes aussi ... sauf que j'ai la chance d'avoir la Puce moi, pas elle, même pas un enfant pour se rassurer sur sa condition, même pas une raison de comprendre le motif de son passage sur Terre... alors sur le coup on se dit "non, je n'ai pas le droit de me plaindre" et puis finallement, quand on lit bien son livre on sait qu'elle nous autorise à nous plaindre quand même, parce que le parcours de la PMA est violent, difficile...

En lisant ces lignes, tous ces petits chapitres en forme d'anecdotes, je me suis sentie comprise, enfin quelqu'un réussit à écrire ce que je n'arrive pas à dire ... j'ai pleuré aussi mais je ne sais pas pourquoi je pleurais en réalité : parce que son histoire est triste ? parce qu'elle me rappelle la mienne en ce moment ? parce que je me suis sentie moins seule ? ou parce que je me suis sentie soulagée ? soulagée de quoi allez vous me demander ... Soulagée d'un poids qui me pèse parce que je ne réussi pas moi même à analyser mes angoisses et mes craintes et que ce livre c'est comme si c'était mon inconscient qui le lui avait dicté mot pour mot ... je me suis même un peu retrouvée dans son enfance.

Maintenant que je l'ai dévoré je vais le lire ...

Je serais capitaine !

Non, je ne prends pas des hormones pour devenir un homme, rassurez vous mais je savais pas par quoi commencer ce billet...

En ce moment je suis donc sous hormones, et oui, Docteur gynécologue s'est dit qu'il fallait booster la machine puisque bébé ne voulait pas pointer son nez... nous entamons donc un protocole de Procréation Médicalement Assistée (PMA)...

D'un côté, ça faisait plusieurs semaines que je me disais qu'il fallait que l'on file un coup de pied au cul à la nature parce que le temps passe et c'est long d'attendre pour attendre un bébé mais d'un autre côté ça m'a fichu un sacré coup au moral !

On fait officiellement parti des couples qui ne réussissent pas à avoir un enfant naturellement, des copinautes m'ont dit qu'il fallait effectivement que je fasse le deuil d'une grossesse naturelle et que c'est ça qui n'est pas si facile en fait...

C'est pas facile non plus d'intégrer l'idée que la Puce est arrivée naturellement, relativement rapidement et sans tout ça et que subitement il faut avoir recours à la médecine... en serions nous là si mon obésité n'avait pas mis la machine sur "pause" ????? (et oui, en plus Madame Culpabilité est de retour...)

On pourrait penser que finallement, peu importe la manière pourvu que l'on y arrive mais il semble que ce ne soit pas si simple, en tous cas dans ma petite tête... Le fait d'être en PMA va tout changer, dans notre vie de couple en tous cas... fini les petits calins improvisés quand l'envie nous prend, on devra faire l'amour quand, et seulement quand, la médecine jugera que c'est le moment le plus opportun pour mettre toutes les chances de notre côté...

Ca a l'air anodin mais ça ne l'est pas tant que ça...

Donc là j'ai 5 jours de cachets dans le corps et du coup c'est l'horreur !!! je me sens comme bouillir de l'intérieur, comme quand on boit vraiment trop de café en une seule journée, je sens tous mes organes en ébullition, ils travaillent tous seuls, c'est incroyable ! et pourtant j'ai envie de dormir tout le temps ! je m'endors vers 21h00, 21h30 les jours de folie et j'ai envie de pleurer tout le temps ... heureusement que mon zom d'amour est compréhensif...

Au bout des 5 jours, premier test effectué, je ne sais pas interpréter les résultats donc je m'abstiens, du moins ici, et j'ai rendez vous chez Docteur gynécologue la semaine prochaine pour savoir ce qu'on fait maintenant....